מה לעשות? בעלי רוצה שאימא שלו תגור איתנו חודשיים ולמי יש כוח....

?מתי סבתא באה 

שואלים הילדים מהבוקר ומצפים לבואה. "אבא כבר יצא להביא אותה משדה התעופה?" אני נשאלת שוב ושוב. והנה הרגע מגיע, המטוס נוחת, בעלי עוצר לקחת אתו זר פרחים, הם כבר בדרך הביתה. סיימתי התארגנויות אחרונות של ארוחת הערב וכולנו יושבים לארוחת ערב משפחתית. התעניינו בחוויות הטיסה הארוכה ומחמאות על האוכל

?הושמעו זה מכבר ואז: "את יודעת, אני החלטתי להישאר כאן לעוד חודש וחצי. אני מקווה שזה בסדר מבחינתך

 

שאלתי אליכם: איך אתם הייתם מגיבים? מה הייתם אומרים ברגע האמת ומה לבני הזוג ביחידות באותו הערב מאוחר יותר

בואו נניח שיש יותר מדרך אחת להתמודד בסיטואציה המתוארת. אם כך, מהן האפשרויות העומדות בפנינו. האם יש דרך נכונה ואיך מוצאים אותה? במהלך חיינו אנו נמצאים בסיטואציות מורכבות כמו

הורה של אחד מבני הזוג המתגורר בחו"ל מגיע לביקור ומתגורר בדירת המגורים של בני הזוג . הורה מבוגר חולה ואינו יכול להמשיך להתגורר באופן עצמאי ,זקוק לתמיכה ולהשגחה ונטול בסיס כלכלי איתן. הורה מבוגר המצוי בפרק ב' בארץ או בחו"ל וחווה משבר זוגי וזקוק לתמיכה אינטנסיבית של ילדו ועוד ועוד. אכן אין ספור מצבים שמפגישים אותנו עם עולם הערכים שלנו ושל בני הזוג שלנו ומעוררים בנו רגשות סותרים

מצד אחד מחויבות ודאגה להורה במצוקה או עצם הרצון לכבד את בחירתה של אימא בשהות ממושכת רחוק מביתה ויהיו שיקוליה אשר יהיו. בן נאמן להוריו מעוניין גם לתת דוגמא ראויה לילדיו ולנהוג לפי ערכיו ואמונתו התואמים את התרבות בה גדל

מצד שני בת הזוג הזקוקה  למרחב הפרטי שלה ומאמינה בזכותה של המשפחה הגרעינית לחיים נפרדים ומגורים משותפים עם הורים מכל צד אינם אופציה מבחינתה. חשוב גם לה לכבד ולקיים ערך של הכנסת אורחים אך במסגרת זמן תחומה ומתואמת מראש

במקרה שלפנינו הביקור שהוגדר  לשלושה שבועות הופך בן רגע מבחינתה  לביקור של חודשיים

גורם ההפתעה מעצים את חוסר שביעות הרצון של האישה. היא מרגישה שמבטלים אותה, מעמידים אותה בפני עובדה, הסכמתה אינה נדרשת. תחושות של חוסר אונים וכעס מובילות להאשמות, שלדים יוצאים מהארון ( למי אין כאלו במהלך 20 שנה של זוגיות) והמריבה בשיאה:

"אתה תמיד שם במקום ראשון את אימא שלך!!" , "מתי תתבגר כבר ותחתוך את חבל הטבור שלך?", "ומה איתי-למה אתה לא סופר אותי?" . הבעל לא  נשאר חייב: "תפסיקי להיות קטנונית  ולעשות מזה עניין גדול",  "איפה הרגישות שלך לעוד אנשים מאשר לעצמך

"?ומשפט המחץ: "איזה דוגמא ניתן לילדים שלנו אם נכריח את אימא שלי לחפש מגורים בחוץ

ההאשמות הדדיות האלו הם לרוב התגובות האוטומטיות שלנו

באופן טבעי, בסיטואציה של משבר אנו מרגישים חסרי שליטה, כמעט כבולים במצב שלא בחרנו בו. אנו תופסים את המצב, בלי להשהות, כמאיים עלינו, מרגישים מותקפים ומתוך המקום הקשה הזה אנו מגיבים בעוצמות רגשיות גבוהות. הרגשות  שלנו מנהלים אותנו, מושכים בחוטים ואנו בסחרור רגשי מטלטל, קרועים בתוך עצמינו ונלחמים בבן הזוג שלנו כדי להוכיח לו עד כמה הוא טועה ועד כמה הוא פוגע בעקשנות ש

לחלופין, אנו נמנעים להרגיש את התסכול ומדחיקים את האכזבה מבן הזוג, סופגים וסופגים עד שהדבר מתפוצץ ללא שליטה

והנה אנו נמצאים עמוק בתוך משבר זוגי בלי שהתכוונו

 

!יש דרך אחרת

אחד מבני הזוג מחליט לנהל את המשבר ויוזם שיחה גלויה. הוא מצויד במודעות עצמית וגם בארגז כלים לנהל לקיים שיחה מורכבת באופן אופטימלי תוך שמירה על יחסים טובים במשפחה.

ממה מתחילים?

קודם כל מרשים לעצמנו לקבל בתוכנו את מגוון הרגשות שהסיטואציה מעוררת בנו. מוותרים במודע על החיפוש של מי העמדה צודקת יותר מתוך הבנה כי כל אדם מחזיק בסט ערכים הייחודי לו. לומדים לתפוס את בן הזוג כאדם בפני עצמו, נפרד מאתנו ומותר לו ככזה להחזיק בערכים נבדלים משלנו ואין פגם בשונות הזאת.

אין להסיק שהרצון של בעלי לכבד את אימא חזק יותר מרצונו לכבד אותי. לא כל דבר שבעלי מרגיש/עושה או חושב נסוב סביבי. אני לומדת להבין שבן זוגי בעל יכולות ונקודות תורפה כמו כל אחד מאתנו בדיוק כמו שגם אני עולם בפני עצמו. אחרי שהפנמתי את כל אלו ואני מרגישה יציבה במה שנכון לי-אני מסוגלת לגשת לשיחה מורכבת עם בעלי.

אני ערה לצרכים שלי, מלאת בטחון ויחד עם זאת אני קולטת שאני מדברת עם אדם שונה ,אחר ממני, בעל צרכים אחרים, ה"יושב" על מנטליות אחרת. אני מצליחה להקשיב בלי להתפרץ. אני יודעת לשאול בלי לתקוף, מבהירה איפה עמדותיו של בעלי פוגשות אותי. אני מרחיבה את סך האפשרויות העומדות בפנינו אך יחד עם זאת לא שוכחת להגדיר את הגבולות שלי . אני גם לא שוכחת ולא מטילה ספק באהבה הקיימת ביננו. אנחנו לא נלחמים אחד עם השניה, אלא שנינו בשותפות  מחפשים את הדרך המתאימה לנו להתמודד עם המשבר במטרה להחזיר איזון לחיינו...

רוצה להצליח לנהל קונפליקטים בלי לשבור את הכלים? ניתן ללמוד וליישם כלים פרקטיים בתקשורת אסרטיבית אך מכילה ולצאת מהמשבר מחוזקים, אוהבים ועם ראש מורם!

כלים גישוריים רבים בהם אני משתמשת יכולים להיות לך לעזר לבחור את הדרך שלך להתמודד עם מציאות משפחתית מורכבת בלי לשלם מחיר כבד של נתק או פגיעה באנשים היקרים לך.

כל הנכתב עד כה מתאים כמובן גם במצב הפוך בו האישה רוצה לארח בביתה אחד ההורים שלה או במצבים של קשיים בתקשורת או שונות בין בני הזוג בכל הקשור  להתמודדויות עם ההורים. לעתים הקושי נובע מהרצון של האדם להחליט על פי דרכו שיתכן ואינה עולה בקנה אחד עם התרבות בה הוא חי.

אני מזמינה אותך להגיע לפגישה ממוקדת או למספר מצומצם של פגישות על מנת ללמוד לנהל את עצמך במצבי קונפליקט  שונים ומגוונים ובכך להשפיע  לטובה על איכות חייך ושל בני ביתך.

This site was designed with the
.com
website builder. Create your website today.
Start Now